Cuando a una le falla el Circuito de Papez ..

Hola, si.. Como durante el año pasado me olvidé de muchos eventos importantes (no de los cumpleaños, porque eso te lo avisa facebook), pero si de consultas con médicos, turnos para análisis, clases especiales, juntadas; este año decidí cambiar de estrategia.

Ok, que hace la gente que se olvida de las cosas?
Sii! se compra una agenda.

Fui a Carrefour, con la intención de conseguir la agenda más hermosa que jamás haya existido, y al ver los precios casi casi me agarra un ACV.
Resolví quedarme con la menos peor de todas, y compré una tamaño standard (?) ideal para la cartera de la dama, y el bolsillo del caballero, por la módica suma de 22 pe.

Cuestion, que ahora no solo me olvido las cosas que tengo que hacer, sino que también me olvido de anotarlas en la agenda para no olvidarlas... #boludapor2

Cual es la solución para eso? EHH? EHHH?

Alzheimer, i hate you :P

Cerebro en estado de sitio.-

6 (seis)cosas sobre mi:


1- Pienso que es horrorosamente asombroso como vuelan los días y las fechas de parciales que parecían lejanas, ahora están a un pasito...

2- Ultimamente me pasaron algunas cosas locas que digo: "Uh esto va para el blog" pero llego a casa y veo la pila de libros de Anato esperandome ansiosos para que los tome con mis delicadas manos y toda cosa que no sea académica queda automáticamente borrada de mi cerebro...

3-Tengo más ganas de salir que los mineros chilenos

4- Mis ojeras parecen tatuajes violetas, y no encuentro el corrector adecuado para maquillarme y no parecer espolvoreada con harina

5- NUNCA entenderé a los hombres

6- Si sigue igual de gatofloro le doy una piñasaludo y ahi te ves!

Viejas Asesinas- Segunda temporada

Por enéeesima vez (y esto ya es moneda corriente en mi blog), las mujeres post menopáusicas me atacan, de una u otra manera... Paso a relatarles....


Situación: Estaba yendo para la casa de una amiga, que no vive taaan lejos de mi casa, pero si a trasmano. Cuestión que para llegar debo tomar dos colectivos, o tomar uno y luego caminar unas 20 cuadras..
Como hacer ejercicio aeróbico un domingo a las 10 am después de haber dormido poco y desayunado mal es bueno para la salud, y porque el 2do bondi siempre tarda HORRORES en venir, y cuando viene, está cargado hasta la manija, elijo caminar.

Era temprano y tenía tiempo, por lo que decidí ir tranquila, sin correr (para variar un toque porque siempre ando medio acelerada)..
Venia circulando cual Heidi en las praderas
*Suena música angelical*
hasta que PUMMMMM el impacto.
Ya les adelanté que el accidente fue provocado enteramente por una vieja.
Ahora imaginen un poco QUE fue lo que me llevó por delante..

Un auto manejado por una vieja? NO!
Una bici manejada por una vieja? TAMPOCO!
Un colectivo manejado por una vieja? MENOS!
Una moto manejada por una vieja? NEIN!

Porque claro, soy yo, y estas opciones que di son "atropellamientos normales" , a mi todo lo que me pasa sieempre es rozando lo bizarro..
Ahora si, les dejo unos segunditos para que imaginen que cosa bizarra me llevó puesta..
1... 2... 3....

Ok, ya está ! PAREN LAS ROTATIVAS, les voy a decir y listo, a ver si se mueren del misterio (?)

Me atropelló un changuito de mandado, con papas, cebollas, batatas, zapallos y quien sabe cuanta hortaliza mas..

Cuando creia que ya me habia pasado todo, un chango y una vieja me atropellan.-

PD: todavía me duele el moretón, y al decir de Ricky Srkany "VIEJA, PARA ANDAR CON ESE CHANGO NECESITAS REGISTRO"

Payasos pervertidos!

Resuuulta que este fin de semana quise practicar para cuando sea madre, o pediatra, o sea una vieja solterona y tenga que cuidar a los nietos de mis hermanos y acepté el rol de niñera de un bodoquito de 2 años y medio, que es mi sobrinito..

Hasta acá todo bien..
Quedarme jugando hasta las 4 am porque el gordo no quiere ir a dormir, lo acepto..

Que no me deje NI sentarme a tomar un mate porque "memo ene e juga con ninan (memo,-yo- tiene q jugar con Dylan), todo bien.

Sin mas prólogos, paso a relatarles..

Lugar: Quilmes, la peatonal (quienes pertenecen a Zona Sur del ConoUrbano BonaErense entenderán)
Protagonistas: Mi primito, la madre del pequeño, y yo, caminando por la peatonal ppmente dicha.

Mi prima tiene la costumbre de pararse a ver todas y cada una de las vidrieras,del negocio que sea, aunq ya las haya visto mil veces... YO no.
Entonces durante todo el recorrido yo iba caminando de la manito con el gordo y mi prima boludeando por ahi..

Cuestión que hay un payaso en ESA peatonal, que realmente asusta..
Pelo largo, barba, (la barba pintarrajeada de blanco simulando ser un clon sumamente fallido de Piñon Fijo), ropa vieja..
Es un payaso venido a menos..

Diálogo.. (donde P es Payaso, Yo soy yo y Dy es Dylan)

P: pero que lindo el nene.. seguro salió a la mami
(M y Dy ignoran el comentario)
P (acercándose): Mami, le podemos dar un globito al nene?

(El problema no es que le da un globito, el problema es que se lo encaja al nene y después pretende cobrarte 12 pesos por un globo pedorro, sin forma de nada, pero como tu nene está contento y no queres que llore en el medio de Quilmes, o se encapriche y te arruine la salida, terminás comprándoselo)

P (again): Puedo darle un globito al nene?
Yo: No, gracias
Dy-tiene la costumbre de repetir todo lo que digo: No, gashiash
P: Y un besito a la mami?
Yo: Menos
Dy: Menosh

Payasos pervertidos (?)

El cerebro está de huelga

Intro: Bueno, como últimamente casi no salgo y no me suceden cosas copadas, les dejo esto que encontré en la pc :)



PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANA

( tambien llamado 'El cerebro esta de huelga')

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.

6 - Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...o acaso las sábanas son antibalas???)

7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)

8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?.
(Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:

9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!' (¿Piensan apagar el fuego a los gritos?)

10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor,(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)

Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)

Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no, bolas trites, me lo arremangué...o se me encogio)

Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada.
Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Videoclub y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo.. VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).

Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:

* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote.
Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales...)

Quién? Yo?

Hoy me dijeron una de las frases más hirientes que he oido en mi vida, con respecto a mi color de cabello...

Situacion: Yo, conversando con un sujeto llamado Roque*

Roque: y estás estudiando?
Yo: Si
Roque: En la facu?
Yo: Si, si, estudio en la facu
Roque: Que estudias?
Yo: Medicina
Roque: Uh perooo...
Yo: Pero que?
Roque: No sos muy rubia para estudiar medicina????


ROQUE´S FACEPALM





*El nombre del sujeto ha sido modificado con el fin de proteger la identidad del agresor y evitar represalias

Definitivamente le (o me) chifla el moño..

Para VOS, que me pediste que lo publicara--

Una vez mas, los ciudadanos de mas de sesenta años se baten a duelo conmigo (O contra mi?) .

Quién ganará en esta ocasión?
Lo sabremos en el próximo capítulo de "Papando Moscas" (Una copia fidedigna de lo que es estar al gas)


No, mentira, ahora les cuento..


Situación: Yo, siempre yo (y claro, es mai blag) parada, en el Correo Central, más precisamente esperando al 140, especificamente en Eva Peron y Leandro N Alem. Tenia que ir a hacer unos trámites a la burocrática Universidad Pública que elegí para estudiar...Que dicho sea de paso, está minada de ñoquis disfrazados de empleados o administradores publicos no docentes, pero eso es otro tema y ya tendrá su posteo correspondiente.
Dejo de desvirtuar, y vuelvo al relato, que seguro estan super ansiosos por saber que corrrrrrnoS pasó (?)

Mirando al sudeste diviso a una mujer de anteojos, pelo blanco con rulos, remera gris, pantalón negro y un changuito de compras acercarse hacia mi persona

Ahi comienza el diálogo que les transcribo a continuación:
(N.de la R: voy a poner NN en lugar de "vieja" para no tener quilombos con el INADI) :P

NN: por qué estás así?
Yo: Ehmmmm así como?
NN: asi, como seriecita.. Tenés que ir a trabajar?
Yo: No.-
NN: tenes que ir a estudiar?
Yo: No, no.
NN: Y entonces porqué no te reis?
Yo: ehmm señora, estoy parada sola esperando el colectivo. De que me voy a reir?
NN: Bueno, pero si la plata no te alcanza, decime, que a mi me REEE sobra
Yo: (pensando en ¡A esta vieja le chifla el moño!) se me escapa una debil sonrisa
NN: (me toma del brazo) : Listo, ya está, logré que te rieras un poquito..Sos muy linda, sabías? Chau!

y se fue, dejandome intrigada y aun ahora sigo en duda..
Existió esa señora realmente? De verdad vino y me dijo eso, o me lo aluciné??


Definitivamente, si sigo así voy a terminar en el Moyano con mis antiguas compañeras de los intervalos de Salud Mental!

Dreams, Little Dreams.. Pequeños sueños (?)

Soñé que dormía con...
















Aníbal



Pachano..........

Y su galera.-


Ya está todo dicho, el último cierre la puerta y apague la luz..

Soy o me hago?

Ayer fui a comprar al chino, y la señora cajera se equivocó.. Le pedí una tarjeta Movistar de 20 y me dio una de 30..
Yo, colgada como soy, ni cuenta me di. La guardé en el bolsillo del bermuda, pagué y me fui. Llego a la esquina y la saco, para ver si me dio bien (más de una vez se confunde de compañía, o me da las de control para teléfonos fijos)...
Ahi veo que era de 30 y tuve una confrontación muy profunda con mi lado angelical y mi costado maléfico..
Como resultado, la Mel honesta le ganó a la malvada, volví al mercadito y le dije: Cinthia, te equivocaste, la tarjeta era de 20.
A lo que ella se pone contenta, me dice Glacias!, me cambia el producto por uno correcto y me regala un caramelo Palito de la Selva.

Acto seguido, volví a mi casita feliz, con la conciencia tranquila, y con mi lado malito reprochándome la estupidez de haber sido buena..

Pasa que sino después la china viene a hacer sus necesidades en mi baño y la venganza puede ser terrible..